Що таке діти?

Що таке діти?
Що таке діти? Що таке діти? От уявіть собі — кілька років ви з чоловіком були щасливі.

Ви жили для себе. Ви ходили в кафе, їздили відпочивати за кордон, купували все, що хочеться, ходили, куди хотіли і коли хотіли, майбутнє здавалося прекрасним і безхмарним.

Життя «для себе» має масу плюсів, правда, чесно кажучи, як це я ні разу не пам’ятаю. Але от ви приймаєте Доленосне Рішення (або банально встаєте перед фактом).

Ви навіть відчуваєте себе щасливою — життя явно вдалася, ви носите в своєму череві «плід вашої любові», ви мрієте про те, як будете гуляти з малюком, грати з ним, пишатися ним, як він буде тихим-мирним-спокійним, як легко він «впишеться» у любовно підібраний інтер’єр вашої квартири і як гармонійна буде ваше життя — ви, Він і МАЛЮК. Ви щасливі, бо У ВАС БУДЕ ДИТИНА.

У деяких він не виходить взагалі. Ви пачками скуповуєте мамським журнали, вивчаєте Спока, Нікітіних, Ханхасаеву та інших мастадонтов батьківства / материнства. Ви ще не знаєте, що вся ця макулатура піде на підпал багаття під вашими ілюзіями.

Розчарування почнуться практично відразу ж після появи фатальних двох смужок на тесті на вагітність. Токсикоз, сонливість, постійне відчуття втоми, дратівливість — ось неповний список того, що ви будете відчувати на початку. Потім — потворна фігура, розтяжки, болі в попереку, неможливість їсти, пити, сидіти, стояти, лежати і взагалі жити.

Потім пологи — затяжний кошмар. І от — все позаду. Ось воно — ваше персональне щастя!

Вам здається, що найстрашніше і важке вже позаду, але ви ще не в курсі — все тільки починається.
Відтепер ви не зможете:
— Нормально потрахаться, бо в самий відповідальний момент з дитячої кімнати / ліжка лунатиме гнівне і призивне «ВЯ-а-а-а-а-а-а! «;
— Виспатися. Без коментарів. — Нормально пожерти, бо «ВЯ-а-а-а-а-а-а! »- Хапай мішки — вокзал відходить;
— Привести себе в порядок, бо, знову ж таки — «ВЯ-а-а-а-а-а-а-а! «;
— З’їздити куди вам хочеться. А якщо і вийде, то жодного разу ні коли вам хочеться, а коли ви знайдете когось, кого можна залишити з чадом;
— З’їсти що-небудь смачне, бо якщо воно ще грудне — може обсипатися, якщо вже доросле — воно з’їло це раніше;
— Пропалений леноліум, бо воно перевіряло, чи може горіти пластикова кулькова ручка;
— Перемазані фломастером / пластиліном / фарбами / жуйкою стінки, меблі, книжки, документи, конспекти і проч. ;
— Відмивати фломастер / пластилін / фарби / жуйку / зубну пасту від усього. Ось просто-таки від усього (Ваше волосся — не виняток);
— 90% вашого часу ви будете прати і прасувати, прати і прасувати, прати і прасувати, прати і прасувати.

У проміжках — відмивати і замочувати;
— Годувати і витирати дупу, міняти памперс, ловити момент посадки на горщик;
— Оплачувати розбиті вікна, зламані двері, стільці та інш. ;
— Купувати нові ШКАРПЕТКИ. Багато. Просто неміряно;
— Зашивати шкарпетки, штани, сорочки, светри, куртки та ін;
— Відтирати DVD-диски від своєї ж губної помади, ридаючи при спогаді про вартість останньої;
— Задихатися і прокидатися з головним болем, бо ВОНО вчора пролило ваші улюблені шалено дорогі парфуми і, «щоб не пахло», поліло місце протоки чоловікових одеколоном, а відкрити вікно ви не можете, бо -30 за Цельсієм не залишать вам жодного шансу;
— Лікувати соплі, кашель, скарлатину, розбиті коліна і хворі вуха. Про те, що таке вітрянка в 25 років я краще промовчу;
— Ваша квартира неминуче перетвориться на «філіал всіх смітників».

У ній в найнесподіваніших місцях будуть зберігатися найбрудніші і несподівані хуйни, страшно необхідні, зрозуміло;
— Їздити щороку на море, від якого вас вже нудить, бо його треба «прогріти, щоб взимку не хворів»;
— Безперервно готувати. І годувати своїх дітей, чужих дітей, вообщенепонятночьіх дітей.

Потім, як ви розумієте, мити посуд і знову готувати;
— Згадувати правильні і неправильні дроби, ледянящіе душу факти з життя Тутанхамона, формулу 2-метил-3-етил-4-бромгексанола. І ніїбет, що ви в останній раз це згадували більше 15 років тому.

Ніїбет і все;
— Відповідати на запитання, яких ви не розумієте («Мама, це що? Муха?

А що вона муха? «) І на просто вкрай непристойні запитання. Причому простокрайненепрілічние питання, як правило, задаються ДУЖЕ гучним голосом в самих людних місцях;
— Червоніти, синіти, бліднути і зеленіти, коли дитя на вашій роботі або в колі друзів нічтоже сумняшеся вибовкує ваші сімейні таємниці («Дядя Льоша, а мені мама свої статеві органи показувала!» (С));
— Постійно вирішувати питання — з ким залишити ЦЕ, коли хочеться / треба кудись піти;
— Пояснюватися з власним начальством, бо чадо, як завжди, підхопило грип / скарлатину / краснуху /
саме в період річного звіту, і ніїбет;
— Пояснюватися з власним же начальством, бо чадо треба забрати з саду рівно в 17.

00, незважаючи на те, що у вас робочий день до 18. 00 і ніїбет;
— Лагодити зламані стільці, столи, іграшки, комп’ютер, телевізор, мобільник, магнітофон та ін. ;
— Відчайдушно помічали бездітним подругам, які можуть поїхати на Маврикій і запалювати там. Ви ж приречені на Туреччину, Єгипет і Анапу. На худий кінець — Крим, бо за останнє розбите скло в машині сусіда ви виклали стільки бабла, що просто крах усіх надій;
— Купувати абсолютно неймовірні речі, які ви, перебуваючи при здоровому розумі й твердій пам’яті, ні за
що на світі не купили.

Але — «Мазовії»;
— Дивитися абсолютно огидні і дурні фільми.
Обов’язково по кілька разів. Навіть старий-добрий «Вінні-Пух» починає визиваеть блювотний рефлекс, якщо «Ха-ра-шо живе на світі Ві-нні-Пух! »Ви чуєте по 5-6 разів на день. До інших жахів я ще не дожила.

Моєму старшому синові тільки 12.
Тому — продовження, мабуть, послідують.

Що таке діти?

Сподобалася стаття? Поділися нею з друзями!




Добавить комментарий